نوشتهها
تعارضات والدین و نوجوانان
/1 دیدگاه/در اخبار, مشاوره کودک و نوجوان /توسط hekmat-clinicتعارضات والدین و نوجوانان:
تعارض والد- فرزند به معنای چالشهای ارتباطی و تعارضی است که در حین رشد و تغییر اعضای خانواده (به طور خاص بین والد و فرزند) ایجاد میشود. این تعارض وقتی فرزند در سنین نوجوانی است اهمیت خاص¬تری دارد. علت این موضوع هم ویژگی¬های خاص این سن است. در حقیقت نوجوانی دوره انتقالی است که در آن فرد از وابستگی کودکی بهسوی استقلال، مسئولیتپذیری و امتیازات بزرگسالی حرکت میکند. معمولاً سنین 11 الی 18 سالگی را دوره نوجوانی میدانند .همچنین نوجوانی دوره¬ای با بروز تغییرات زیستی، بدنی و اجتماعی تعریف شده که مدتی طول میکشد و با انتظارات، رفتارها و نگرشهای خاص این دوره بین اعضای خانواده همراه است .
از نقطه نظر علل ایجاد تعارض در نوجوانی، این دوره توأم با افزایش فشار است. نوجوانان باید تصمیمات مهم دوران زندگی خود را درباره شغل، سلامت، رفتارهای پرخطر و تحصیل بگیرند و عبوراز این دوره میتواند برای نوجوانان و خانوادههایشان دوران سختی باشد .در این دوره، نوجوان با دو مسئله اساسی درگیر است:
1-بازنگری و بازسازی ارتباط با والدین، بزرگسالان و جامعه،
2-بازشناسی و بازسازی خود بهعنوان یک فرد مستقل.
تحولات سریع این دوره، روابط نوجوان با دیگران ازجمله والدین را تحت تأثیر قرار میدهد و موجب ظهور و افزایش تعارض میان نوجوانان و والدینشان میشود .که در این میان خانواده تأثیر زیادی بر رشد فرزندان دارد اولین افرادی که زیربنای شخصیت سالم یک نوجوان را میسازند و پایهگذار ارزشها و معیارهای فکری وی هستند پدر و مادر هستند. با این حال، بسیاری از خانوادهها به علت بیتوجهی و عدم آشنایی با شیوههای برقراری ارتباط با فرزندان خود، توانایی برقراری رابطه صحیح با آنها را ندارند. در این دوره، نوجوان بیش از هر زمان دیگر نیاز به مراقبت و همراهی والدین خود دارد، لذا قطع رابطه با نوجوان و یا رابطه نادرست با نوجوان ممکن است تأثیرات مخربی بر او بگذارد. رابطه با نوجوانان کار آسانی نیست چراکه نوجوانان با تعارض بین استقلال خواهی و احساس درجه وابستگی خود به والدین درگیر هستند. با آنکه همسالان نقش مهمی در زندگی نوجوان ایفا میکنند، اما هیچچیز مانع نفوذ مهم والدین در نوجوانان نیست و پژوهشها نشان میدهند نوجوانانی که رابطه خوبی با والدین خود نداشتهاند، از عزت نفس پایین، ادراک ناکارآمد از شایستگیها و فقدان انگیزش رنج میبرند
موضوعهای زمینه¬ساز تعارض میان والدین و نوجوانان را میتوان از چهار حوزه عمده در تحقیقات رشد شناختی و اجتماعی نام برد:
1) مسائل اخلاقی که شامل رفتارهایی می¬شوند که نادرست تلقی شده زیرا حقوق دیگران را مورد تجاوز قرار میدهند.
2) مسائل متعارف که شامل قواعد رفتاری مرسوم و مورد توافق همه بوده و قواعدی هستند که چارچوبی برای تعاملات اجتماعی پدید میآورند.
3) مسائل شخصی که برعکس دو مورد فوق اعمالی هستند که نتیجهشان تنها متوجه خود نوجوان است و بنابراین ورای قوانین اجتماعی یا ملاحظات اخلاقی تلقی میشوند .
4) مسائل دوراندیشانه که به امنیت، سلامت و آسایش نوجوان مربوط هستند.
• میتوان گفت بهصورت جزئی در اکثر خانوادهها تعارض ممکن است درباره لباس پوشیدن، موسیقی یا اوقات فراغت انتظار والدین از نوجوان مبنی بر، برآورده کردن آرزوها و توقعات آنها
• خودمحور بودن نوجوان یا گاهی اختلافات بر سر مسائل مهمتری مثل استعمال دخانیات، رفتارهای جنسی، نگرشهای نقش جنسی، نگرشهای سیاسی
• ارزشهای اخلاقیو مسائل اقتصادی- اجتماعی، مسئولیتهای خانوادگی
• عادتهای مطالعه و نوع دوستان بروز میکند.
ادامه دارد…..
چرا با “نه” گفتن احساس گناه ميكنيد؟
/0 دیدگاه /در اخبار, مشاوره فردی /توسط hekmat-clinicاجتناب شما از ” نه” گفتن ميتواند با عزت نفسي در ارتباط باشد كه فكر ميكنيد با كاري انجام دادن براي ديگران به دست ميايد. با ” نه ” گفتن احساس ميكنيد كه فرصتي براي راضي كردن ديگران را از دست ميدهيد.از آنجا كه احساس خودارزشمندي شما تا حدود زيادي بستكي به كارهايي دارد كه براي ديگران ميكنيد، اكراه شما در جواب ” نه” دادن به خواسته هاي ديگران قابل درك است. اما مساله اي كه شما در نقش يك مهرطلب با آن رو به رو هستيد اين است كه به رغم توانايي چشمگيري كه تاكنون در براورده ساختن نياز ديگران نشان داده ايد، زماني فراميرسد كه نيرويتان به انتها بكشد. در اين زمان،با انكه در تمامي اقدامات خود قصد خير داشته ايد، به شرايطي ميرسيد كه ميبينيد ديگر نميتوانيد به ديگران خدمت كنيد.
? تنها راه اجتناب از اين موقعيت و براي اينكه بتوانيد به كساني كه انها را دوست داريد جواب ” آري” بدهيد اين است كه ” نه ” گفتن را بياموزيد . بايد بتوانيد دست كم در بعضي مواقع، به بعضي ها جواب “نه” بدهيد. در واقع توانايي جواب ” نه” دادن نشانگان بيماري راضي كردن ديگران را از بين ميبرد.
نه گفتن مستلزم آن است كه منبع تغذيه عزت نفستان را در قالب جديدي قرار بدهيد.شما در نقش يك مهرطلب به خود آموخته ايده وقتي كاري براي ديگران انجام ميدهيد احساس خوبي پيدا كنيد؛ هرچند با اين كار كنترل چگونگي مصرف كردن زمان و انرژي گرانبها را از دست ميدهيد.
اما در نقش يك بيمار بهبودي يافته بايد احساس خوب داشتن را بياموزيد زيرا شما حالا كنترل زندگيتان را مجددا به دست گرفته ايد.حالا به شرايطي رسيده ايد كه ميتوانيد درباره كارهايي كه ميخواهيد بكنيد و يا نميخواهيد بكنيد تصميم بگيريد.
اما چرا گفتن نه شمارا مشوش و ناراحت ميكند؟ چرا وقتي به كسي جواب ” نه” ميدهيد احساس گناه ميكنيد؟آنچه متوجه آن نيستيد اين است كه با سالها جواب ” آري” دادن به ديگران جواب ” نه ” را در خود سركوب كرده ايد و حالا اين ” نه ” هاي سركوب شده ميتواند اسباب خشم و ناراحتي شما را فراهم سازد.
در اين شرايط هرگز جاي تعجب نيست كه با گفتن” نه” مشوش شويد. تشويش شما بيشتر ناشي از رنجش هايي است كه در خود سركوب كرده ايد.
با ” نه ” گفتن حد و حدودي براي خود در نظر ميگيريد. ميتوانيد براي قياس كسي را در نظر بگيريد كه با پا گذاشتن بر پنجه هاي شما به حدود و مرزهاي شما تجاوز ميكند.
احتمالا ميتوانيد خودتان را كنترل كنيد و محترمانه به او بگوييد كه پايش را روي پاي شما گذاشته است. اما براي اينكه احيانا اورا نرنجانيد درد را تحمل ميكنيد و به روي خود نمي آوريد. اگر شخص مورد نظر مرتب پاگذاشتن روي پاي شما را تكرار كند به موقعيتي ميرسيد كه ديگر به شكل كنترل شده نميتوانيد با او حرف بزنيد. هرچه بيشتر به روي خود نياوريد بيشتر خويشتن داريتان را از دست ميدهيد. به جايي ميرسيد كه بگوييد ” ديگر نمي توانم تحمل كنم” در اين زمان صدايتان را بلند ميكنيد.
?وقتي به خود اجازه ” نه” گفتن ميدهيد به بعضي ها، در بعضي مواقع قدم مهمي را در راستاي بهبودي خود برداشته ايد.
اصلاح نگرش: آدم هاي خوب و خوشايند ميتوانند ” نه” بگويند.
وقتي به خود اجازه ميدهيد كه نه بگوييد بار سنگيني را از روي دوش هاي خود برميداريد. اين بار كه ميخواهيد نه بگوييد به اين انديشه هاي اصلاحي توجه كنيد.
?لازم است در مواقعي به بعضي جواب نه بدهيد تا فرصت و امكان فراهم شود كه به كساني كه واقعا در زندگيتان ارزشمند هستند جواب آري بدهيد.
?لازم است با خود به همان اندازه كه با ديگران خوب رفتار ميكنيد ، رفتاري خوشايند داشته باشيد.
?وقتي ميخواهيد نه بگوييد و با اين حال جواب آري مي دهيد بايد احساس گناه كنيد.
?ارزش شما درنقش يك انسان ارتباطي با كارهايي كه براي ديگران ميكنيد ندارد. با نه گفتن در مواقعي به بعضي از اشخاص چيزي از ارزش شما كاسته نميشود. به جاي آن با احتمال زياد بر ارزش شما مي افزايد.
با ما در تماس باشید
آدرس : تهران – خیابان ولیعصر – نرسیده به میدان ونک، جنب مجتمع تجاری خورشید، ساختمان ۱۲۶۶، طبقه ی سوم ، واحد ۱۱
تلفن تماس : ۸۸۶۷۱۴۸۹ - ۰۲۱
ایمیل : info@hekmatclinic.com
آخرین مطالب
مرکز مشاوره و روانشناسی حکمت
مرکز مشاوره و روان شناسی حکمت در سال ۱۳۸۸ با مدیریت خانم دکتر طیبه زندی پور ( عضو هیأت علمی دانشگاه الزهرا ) و با کسب مجوز از سوی سازمان نظام روانشناسی و مشاوره فعالیت خود را آغاز کرده است . در این مرکز تیمی از مشاوران و روانشناسان در زمینه های مختلف ( فردی ، خانوادگی ، کودک و نوجوان ، شغلی و تحصیلی )، مرکز مشاوره میدان ونک, روانشناسی و مشاوره فردی, روانشناسی و مشاوره خانواده, روانشناسی و مشاوره ازدواج, روانشناسی و مشاوره کودک و نوجوان فعالیت می کنند.